Algemeen

Droom van een kat die me bijt

Droom van een kat die me bijt

Droom van een kat die me bijt: waarom ik bang ben dat het enige leven dat ik ooit zal kennen kort en lang is

Mijn leven werd bepaald door angst

Wat zijn de angsten die je slaap achtervolgen?

"Toen ik een kind was, sprak ik als een kind, ik dacht als een kind, ik redeneerde als een kind. Toen ik een man werd, zette ik de wegen van de kindertijd achter me. Nu moet ik met hen sterven, want nu moet ik kan niet sterven", zegt Socrates, terwijl de beroemde filosoof uit de oudheid zich voorbereidt op het drinken van de gif hemlock.

Dit was een citaat dat ik een paar decennia geleden voor het eerst las. Het maakte indruk. Ik herinner me dat ik er last van had. Het leek erop te wijzen dat mijn leven als persoon zou worden bepaald door angst en dat ik het alleen zou kunnen overwinnen door zelfmoord te plegen.

Het was mijn vroege twintiger jaren. Ik zat in mijn laatste jaar op de universiteit. Ik was net begonnen met werken en woonde samen met mijn eerste vriendin. De gedachte om zelfmoord te plegen was een vreemde.

Ik las nog een paar citaten van Socrates. De eerste: "Het niet-onderzochte leven is het niet waard geleefd te worden." Die herinner ik me niet. De tweede is handiger. It sd: "Om echt gelukkig te zijn, moeten we vrij zijn van pn, zowel fysiek als emotioneel."

Ik dacht: "Ja. Dat is goed. Het is logisch. Dat is mijn leven."

Het is een beetje overdreven, maar er waren enkele periodes van mijn vroege jaren '20 waarin ik gelukkiger was dan ik in mijn leven daarvoor was geweest.

Toen werd ik ziek.

Ik was altijd al zenuwachtig. Ik heb sinds mijn 18e een obsessieve-compulsieve stoornis en een sociale angststoornis. Het punt is, ik heb altijd geweten dat ze er waren. Maar ik heb altijd geloofd dat ze beheersbaar waren. Het vreemde moment van overweldigende angst was prima. Als je ermee zou kunnen omgaan. Als je het je leven niet liet domineren. Als je de triggers kon vermijden die die momenten veroorzaakten.

Ik had er niet veel. En als ze gebeurden, zou ik ze een dag of twee hebben, dan zouden ze voorbijgaan en zou alles goed komen.

Op mijn dieptepunt had ik ongeveer een week of zo om de dag angstaanvallen. Ik was constant bang. Altijd verwachtend dat de angstaanval komt. Ik zou door een donkere gang lopen, op het punt om een ​​kamer in te gaan waar iemand schreeuwde. Ik kon niet eens naar mijn eigen kamer gaan omdat de gedachte om daar vast te zitten met mijn angst te verschrikkelijk was om over na te denken.

Ik was in het ziekenhuis. In feite was ik in vier maanden in vijf ziekenhuizen.

Ik kon niet naar buiten. Ik kon dingen niet. Ik was uitgeput en het werd niet beter. Het werd erger.

Op een dag herinner ik me dat ik dacht: "Ik wil dit niet meer doen." Ik was op het punt dat mijn leven een hel zou worden. Een dag of twee later dacht ik: "Ik wil niet leven."

Ik kon niets bedenken om te doen. Ik was zo ongelukkig. En de enige reden dat ik nog leefde was dat ik een baan, een vriendin en een hond had. Er was geen sprake van dat ik zo door mijn leven zou gaan. Dus besloot ik zelfmoord te plegen. Het leek de enige oplossing.

Ik herinner me dat ik in het midden van de kamer in het ziekenhuis zat en dacht: "Dat is het. Ik kan dit niet meer doen. Ik ga zelfmoord plegen." Ik was erg rustig. Ik had besloten er een einde aan te maken.

Dat was het moment dat mijn leven veranderde.

Bij het bed stond een verpleegster. Ze keek me aan en zei: 'Ik ga je iets geven om je te kalmeren. Over een paar uur zul je je beter voelen.'

En ik zei: "Nee, ik wil niet. Ik ga dood. Ik wil niet zo leven."

De verpleegster zei niets. Ze liep weg. Ik denk dat ze verrast was. Maar ik heb haar niet gezien.

Dat was de laatste keer dat ik in dat ziekenhuis was. En de laatste keer dat ik in een ziekenhuis lag.

Ik heb de afgelopen vijf jaar in een ziekenhuis gelegen. Ik ben er vier of vijf keer geweest.

De laatste keer dat ik in het ziekenhuis lag, wist ik dat ik dood zou gaan. Het was hetzelfde.

Het enige dat veranderd is, is dat ik niet meer in een ziekenhuis lig.

Nu zit ik in een bejaardentehuis. Het is anders. Ik denk er niet aan om zelfmoord te plegen. En dat komt omdat ik geen controle heb over wat er gebeurt. Het is gewoon zoals de dingen zijn.

Dit is het enige leven dat ik ooit zal kennen.

Mijn leven werd bepaald door angst. De angst is zo erg dat ik de afgelopen vijf jaar in het ziekenhuis heb gelegen. Ik ben drie of vier keer op de eerste hulp geweest. Ik ben twee keer op de intensive care geweest. Ik ben er twee of drie weken per keer geweest.

De laatste keer dat ik daar was, lag ik acht dagen in coma.

Ik heb geen leven.

Ik kan niet naar buiten om dingen te doen. Ik kan mijn vrienden niet eens zien. Ik zit in een bejaardentehuis. En daar zijn er nog maar weinig van.

Ik heb bijna twee jaar een baan gehad. Het was als een draaideur. Ik begon, verloor het en kwam terecht in het restaurant waar mijn vriendin werkt. Maar ik was er niet goed in. Ik ging alleen omdat ze daar werkte. Ik vond het eten niet lekker. Het was verschrikkelijk. Ik was in doodsangst. Ik besteedde al mijn tijd aan het piekeren over hoe ik mijn baan kon behouden. En ik kon het niet. Dus het was het enige wat ik kon doen om mezelf overeind te houden.

Ik zat ook op het minimumloon, dat was zelfs minder dan mijn minimumloonbaan. Dat is het laatste wat ik verdiende. Ik heb twee jaar niets verdiend.

Als ik had geweten wat er ging gebeuren, had ik het anders gedaan. ik zou


Bekijk de video: EMMA WORDT GEKNEPEN DOOR EEN RIVIERKREEFT! Steken en Prikken #5. NPO Zapp (Januari- 2022).